休職して1ヶ月が経ちました

今日で仕事を休職してちょうど1ヶ月になる

だから、少しだけ今の気持ちを整理したい

覚えている限りだと
多分10年くらい前から僕の心は鬱と同居してきた

時折、

「なんだって出来る気がする！」
「失敗なんか怖くない！」
「やってみなきゃ分からない！」

っていう最強の自分がいる時期があったり、

「何も食べたくない」
「人と話したくない」
「誰かも顔を見られたくない」

っていう最弱の自分がいる時もあって、

分からない人が多いだろうけど
その2つは自分では制御出来ないんだよ

僕の心のリミッターを軽く超えてしまうんだ

そんな社会人になった自分の中の自分と10年付き合ってきて、なんとなくどっちの自分とも上手く付き合えるようになってた

僕がよくモンスターを飲んでたのはそういう事

身体がいう事を聞かなかったり、脳が機能してない時にエナジードリンクを飲んで通常状態に戻してた

色々試して、色々実験した

なんとなく上手く向き合えてた

それでも今回みたいな歯止めが効かなくなる事は初めてだった

医師や自分自身に問いかけて見つけた今回の根本的な原因は2つ

1つは「仕事のやり方」

1つは「家族との向き合い方」

この2つにたどり着いた

会社っていうのは利益を求めてて、
会社員っていうのも利益を求めてる

その2つの違いに気付けなかった

会社にとっての利益は「社員に対する利益」

会社員にとっての利益は「自分に対する利益」

そんな事にも気付けなかった、
いや、目を背けてた

僕は常に「自分に対する利益」を求めてきた

正当な事は正当に評価してほしいし、
誰よりも数字を出せる自信と実績があった

現実はとても残酷でトゲだらけだ

どんなに数字を出そうが
どんなに売り上げをあげようが、

「気に入られなければ次のステージに行けない」

約6年間抗ってきた

その現実を受け止めたくなかった
その現実を否定し続けた

自分自身が疲弊しきっているのにも関わらずなんの根拠もないプライドが心の邪魔をしていた

それが1つめ

2つめは僕自身のせいでもあるかも知れない

時折思う、

結婚するのは早かったんじゃないかと

子供を育てるのは早過ぎたんじゃないかと

正直に言おう。

僕は子供が大好きという訳ではない

かわいいと思う時もあるし、
すごいなって思う時ももちろんある

僕は人付き合いが物凄く下手くそだから息子にも妻にも適度な距離を保ってるつもりでいる

以前、妻に言われた

「思ってる事を言ってくれないと分からない」と

違うんだ、言わないんじゃない

「言えないんだ」

「上手く言葉に出来ないんだ」

言葉でも上手く伝えられない

何をしてあげられるのかすら分からない

そんな僕が父親でいいのか、と

正直、今でもそういう気持ちに襲われる事がある

これが2つめ

「言葉で伝える」

「気持ちを伝える」

それが僕にとってはとても難しい事に感じるんだ

職場から1ヶ月離れて、
こうやって自分自身と向き合う時間が増えて…

休職して良かったか？と聞かれても、

分からない

でも、「僕に向いている事」と

「僕が続けられそうな事」と

「僕がこれからどうなりたいのか」は

なんとなくだけど
分かってきたような気がする

休職して1ヶ月

僕に許されている時間は少しずつ減っていく

そういう毎日を送っています

なんの根拠もないけど
僕はまた立ち上がれると思います

何度でも挑戦できると思います

それが今の現状です